DOLOR...

Se que mi comportamiento ha sido imperdonable que nada de lo que pueda llegar a decir vale como excusa, ni la falta de sueño, ni los celos ni nada, pero esos y solo esos fueron los causantes de todo, los malditos celos.

Llevo varios días con la sospecha y los celos me han corroído por dentro hasta llevarme a hacer una de las cosas que más odio...

Me acabas de decir que no me quieres ver la cara ahora mismo y lo entiendo de verdad, pero me duele tanto...

Aún miro el móvil esperando algún mensaje tuyo que se que no va a llegar, pero no lo puedo evitar. Se que te dije que yo no te diría nada si tú no hablabas y por mucho que me cueste lo haré, me desahogaré aquí.

Aquí te contaré todas esas cosas que me gustaría contarte, a lo mejor algún día me atrevo y te mando el enlace al blog, no lo se.

Te he contado lo de los mensajes que ella escribía y hoy me has dicho que no los habías leído hasta hoy, y te creo, pero espero que algún día puedas comprender como esos mensajes minaron la poca confianza que tengo en mí.

Tus silencios continuos hacían que me sintiera tan mal que no podía evitar que la cosa fuera echando raíces en mi mente.

Me contaste que a lo mejor te liabas con ella por rabia, que hoy tenías intenciones de hacerlo, ojalá no lo hagas, y no lo digo sólo por el daño que me harías, sino por el que te harías a ti y el que le podías causar a ella, pero ya te dije que no te podía culpar por ello, sólo me puedo culpar a mi misma.

No ha pasado ni una hora de nuestra conversación y ya he mirado más de 10 veces el móvil. ¡Esto va a ser muy duro! ¿Qué haré sino me vuelves a hablar?

Creo que se presenta ante mí otra silenciosa y larga noche...

Te Amo

Hace poco más de una semana que todo acabó...

Mi vida se fue al traste por segunda vez, hoy estuve leyendo nuestra conversación del día anterior a que todo finalizará, aún no me puedo creer como me has podido hacer esto, ese día sólo me hablabas de amor y al día siguiente me echas de tú vida, lo siento pero no lo entiendo...

Cada vez estoy más convencida que siempre me has visto como esa amiga que siempre estuvo ahí dispuesta a escucharte y ahora deseas que todo siga igual. ¿Cómo lo hago si cada vez que hablo contigo las lágrimas acuden?

Tú me cuentas como te divertiste el día anterior o ese día y yo sólo puedo pensar en que estuve tirada encima de la cama, esa que compartimos un día, llorando por ti... Me paso las horas encerrada en esta habitación, leyendo nuestras conversaciones de skype, al contrario que tú, yo no tengo ninguna carta tuya, me tengo que conformar con eso, y aunque se que no es bueno que lo haga, por lo menos por unos minutos vuelvo a ser feliz, por lo menos un poco...

Se que debería olvidarte y sacarte de mi vida de una vez, pero no puedo, contigo volví a creer en la felicidad después de perder a mi hijo y me la arrebataste de una forma tan cruel que no puedo vivir así, ojala me pareciera un poco a ti que puedes salir, reír y divertirte...

El otro día me dijiste que querías a tu vieja amiga de vuelta, pero lo siento eso será imposible, a ella la mataste, te tendrás que conformar con una mera sombra de la que fui. Volveré a sonreír lo sé, pero serán sonrisas vacías, sin vida...

Un día más va pasando...

Siento que esto no va a funcionar, por mucho que dices que deseas que nuestra amistad vuelva a ser la que era no sé si eso será posible. Una amistad también necesita del cuidado que puede necesitar una relación y si una cosa no funcionó no se como funcionará la otra si sigues guardando el mismo silencio que llevas guardando las últimas semanas.

Yo aunque te cueste creerlo, lo estoy intentando y aunque sé que el amor que siento por ti siempre va a estar en mi corazón realmente no deseo perderte, pero creo que al final será algo inevitable.

El otro día te extrañó que te dijera que la próxima vez que nos veamos sería la última, pero como tú bien dijiste no sabes a ciencia cierta cuando te darán las vacaciones y lo siento yo no volveré a tu pueblo, así que tendríamos que vernos aquí en mi casa y por mucho que me dices que vendrás lo dudo, siempre habrá algo que te lo impida...

No sé quizás ahora mismo estoy hablando desde el dolor, pero es así como me siento. Tengo la impresión de haber sido un juguete en tus manos, con el que has jugado hasta cansarte y luego me has tirado al cajón de los trastos viejos.

Se que me dices que me amas, pero la verdad en estos momentos no puedo creerte, que me quieres como se quiere a una amiga no lo dudo, pero que me ames no. Cuando amamos a alguien no le estamos haciendo creer durante tiempo que la relación puede funcionar, aún viéndonos 4 veces al año SI, ya que en nuestra situación incluso podría ser lo mejor. Si amas a alguien no le dices un día, TE AMO, TE DESEO, TE ECHO DE MENOS y al día siguiente le dices que esto no funciona, que lo sientes, que sientes el daño que estás haciendo...

Aunque se que esto me lo vas a negar si te lo llegara a preguntar creo que un tú vida hay alguien más (y creo que sabes a quien me refiero) y aunque a lo mejor no la ames como dices amarme a mi o quizás sí, no lo sé, por lo menos ella está cerca y puedes besarla, acariciarla cuando lo desees, cosa que conmigo no puedes hacer. No lo sé, es posible que me equivoque y seguramente si leyeras esto me dirías que lo hago, pero desde aquella noche que estuviste hablando con ella toda la noche cambiaste hacia mi, los silencios conmigo eran cada vez mayores aunque no te dieras cuenta. Como me hubiera gustado que me lo hubieras contado si esto fuera cierto, aunque también es cierto que si lo hicieras ya no iría a verte, no podría verte con ella, y deseo tanto verte una última vez.

Creo que nunca sabrás lo importante que llegaste a ser en mi vida, lograste cerrar parte de las heridas que la muerte de mi hijo había abierto, aunque es cierto que has logrado abrir otras muy profundas que espero que algún día sanen. Hiciste que me ilusionara, que volviera a soñar (porque sí sabía que muchas cosas eran sólo eso, sueños) y de golpe lo destruiste todo. Según tú no ibas a dejar que yo me alejase de mi familia ¿no crees que esa es una decisión que debería tomar yo? o que la tuya no entendería que yo me fuera a vivir por la zona, te digo lo mismo, es mi decisión o por lo menos nuestra decisión, no es sólo cosa parte de uno tomarla.

En esta relación aunque no lo creas todas las decisiones las has tomado tú, hemos hablado cuando tú lo has deseado o querido, nos hemos visto a través del ordenador cuando has querido pero si hasta para llamarte tenía que preguntarte primero, y la verdad no me importaba, creía en tu amor y era feliz de esa manera.

Aunque si algún día lees esto, te va a doler mucho lo que estás leyendo, lo siento, pero has hecho que pierda toda la confianza en mi misma, en mi futuro y hasta has hecho que crea que lo que hemos tenido ha sido un entretenimiento para ti.

Aún y con todo esto, no puedo evitar amarte como lo hago.

Por fin te has atrevido a decirme la verdad...

Aunque no haya sido con las mismas palabras, por fin me has dicho que yo no valía la pena, porque realmente es lo que me has dicho.
¿Cómo me he sentido? Me he sentido como ese viejo juguete que ya no quieres y tiras al cajón de los trastos viejos, en ese cajón has tirado mi amor, me has engañado desde el principio, porque ¿sabes que? entonces ya existía la distancia.
Además piensa que soy yo la que debe tomar las decisiones en mi vida, soy yo la que he decidir lo que deseo hacer, y lo siento a los demás no les importa, en realidad sólo me importa a mí (ya que por lo que me demostraste a ti tampoco lo hace) así que si algún día decido dar ese paso, seré yo quien lo decida y no lo que pueda pensar la gente, lo siento.

Acabo de estar hablando un poco contigo...

¿Tú me dices que luche? ¿De que me ha servido a mi luchar? He luchado por ti con todas mis fuerzas, lo he intentado, sé que a veces me he equivocado pero nunca he dejado de luchar, pero siempre pierdo, en esta vida para mi ya no vale la pena luchar por nada, ya sólo me queda seguir viendo pasar los días, desde mi soledad, hasta que Dios sea Misericordioso y me lleve de este mundo...

Aquí estoy...

Un día más intentando hacerme a la idea de que le he perdido, anoche le prometí que intentaría volver a ser esa amiga que fui en un principio, pero es tan difícil, me cuesta tanto... Se que tiene miedo, tiene mucho que perder y la verdad yo no tengo nada.

Cuando perdí a mi hijo alguien me dijo que fue porque yo no merecía ser feliz ni ser madre, creo que esa persona no se equivoco, pierdo a la gente a la que quiero, parece que no merezco esa felicidad, no merezco que quieran luchar un poco por mi, por mucho que sea el miedo que se tenga.

No lo sé, creo que estoy siendo muy egoísta, pero a veces pienso que mejor no seguir aquí, que para mi ya no vale la pena esta vida...

Por lo menos sé que tú mi amor lo vas a lograr superar, como me dijiste tienes a tú gente, a tus amigos y se que gracias a ello lo vas a lograr.

CARTA PARA TI

Hace muchísimo tiempo que no abría este blog, la verdad nunca supe muy bien que publicar en él, pero hoy necesito un rincón donde poder poner lo que siento y creo que este es el mejor lugar.

Ayer perdí a la persona que amo, no quiso seguir luchando por nuestra relación y aunque entiendo su decisión eso no lo hace más fácil, quiero intentar seguir conservando esa amistad que un principio nos unió, pero no lo sé, es difícil. Hoy le llamé por teléfono y al escuchar la canción que tiene de modo de espera el mundo se me volvió a venir encima, la canción es la de "Yo no me doy por vencido" de Luis Fonsi, y como me hubiera gustado que fuera cierto, se que la distancia que nos separa es mucha pero eso lo supimos desde el principio y al primer obstáculo que se presentó decidió dejarlo todo correr, me ha dicho que no es así, pero creo que sí.
Lo que pasó se que fue culpa mía, creo que en un momento le exigí demasiado no lo sé y no supo comprender como yo me sentí en esos momentos.
La vida me ha dado muchos golpes, algunos muy difíciles de superar y cuando pensé que alguien había decidido por fin que merecía un poco de felicidad me han dado el segundo golpe más fuerte que he recibido, intento ser fuerte, pero me cuesta tanto.
Sé que tú mi amor nunca vas a ver esto, ni siquiera sabes de la existencia de este blog y en parte ahora mismo me alegra no habértelo contado porque sé que si leyeras esto pensarías lo mismo de siempre, que la culpa es tuya y que sólo haces sufrir a la gente.
Pero de nuevo te lo digo, a mi me has hecho muy feliz, creo que nunca sabrás cuanta felicidad has traído a mi vida, con tu sonrisa y con tu amor. Estos meses aunque te haya podido ver muy poco he sido feliz y aunque sé que esa felicidad no la volveré a sentir deseo que tú la encuentres, que te puedas enamorar de alguien que consiga eso de "yo no me doy por vencido" lo deseo con todo mi corazón, me hubiera gustado ser yo esa persona pero ahora se que no lo soy...